这种无聊的生活何时才能结束呢?
每天不是无聊的上班就是无聊的对着电脑发呆
真的很厌倦这种生活
于是一人在家时经常跑男人那去看电视 玩手机 睡觉
只为每天回家不用对着一堆小老鼠和硕大蜘蛛的空荡房间及破旧电脑
有时候 自己都不知道自己在做什么
是欲望 还是无聊 抑或是孤寂 在作祟?
我是否可以一辈子和一个我不爱却爱我的男人在一起
是不是他无奈的给我做饭喂我吃西瓜我就可以忘记俗不可耐的他
是不是他温暖的拥抱臂膀我就可以删掉没有共同语言罗嗦难缠的他
是不是他心疼的按摩我就可以忽略没有相同兴趣爱好我听他手机的歌就想变成聋子的他
是不是他脚受伤了还走很远的路送我接我我就可以抹掉一点都不懂我的他
他总是无意中说些话把敏感多疑的我弄得气炸了肺
我总是发脾气或者干脆不理他
我每天无时无刻不在想着和他分手
找了N个莫名的理由都被他死缠着不肯放手
为什么总是这样
我害怕像当初伤害勰那样伤害他
那份愧疚感至今还像无数根针一样的扎着我 提醒着我不爱别人就别恋爱
这是我这几年一直不敢和爱我的人恋爱的原因
可是。。。
变成这样 我真的真的没料到
真的不能再这样下去了
开始每天下班后去健身房运动减肥
为自己 也为逃避
什么都不要想了好好运动才是真
这该死的脚还没完全恢复好
走路还好 一跑问题就出来了 像跛子
在跑步机上就算慢跑脚裸还是支撑不住一会就很疼 心有余而力不足哎
只能慢、快走和单车什么的
每天最低运动2个多小时
可是我真的已经很努力很努力的坚持下去了
每天练完都会瘦1、2斤 等第2天再去又反弹成原样了 我真的每天已经吃的够少了啊
昨天有事没去运动还吃了很多东西 今天去称体重反而没反弹 又开始胃疼
为什么会这样?
我的身体到底怎么了
从吃几个月苹果吃到想吐
从吃大半个月番茄吃到吐酸水
从吃几星期曲美吃的头晕
从2个月黄瓜鸡蛋吃的想死
从暴饮暴食催吐到舒服
从喝整整一星期水把胃变小
从吃几个月梨子不拉肚子
从吃几个夏天的瓜腻的拒绝
从闭气喝几个月难闻难喝的各种中药粉
最后到间歇性绝食暴食
我真的真的一直很坚持没间断过
可最后全都没效果 瘦不了也胖不了...
我知道不是所有付出都会得到回报
可我还是有那么多为什么
我知道这不能怪任何人这是我选择吃减肥药的代价
可后悔又是多么无力
如果一直要我节食+运动直至疲惫虚脱到昏倒到死亡才能改变现状
我愿意...
如果谁要说我是自虐狂
我不否认...
在回家的路上看到个和晴很像的女孩
走近才发现她眼睛很大 说话声音也不像
擦身而过 会不会是她割双眼皮眼睛变大了 会不会是我耳机声音太大没听清她声音
回头转身大叫她名字 她没反映
也许真是我认错人了
太思念 所以给自己找了这么多借口来辩驳 哪怕只有一丝希望
真的很想你 晴
你现在到底发生了什么事你在哪你过得好不好?
前几天缘在我家住2天 看了2天她和别人上网聊天 觉得她很虚伪
她说她只是在网络中虚伪
是不是所有人都像她一样呢?
那么既然她在网络中都那样虚伪 那她又凭什么要在现实中真诚 又凭什么就要对你真诚了?
有时候你是不是太挑剔了 别人虚伪关你P事碍着你了还是怎么着了你还不理别人和别人绝交
你是太平洋警察啊管那么宽别人对你好对你真诚不就得了你干吗还在乎那么多
你朋友本来就不多好不容易有几个这么久的朋友这么深的友谊()你一句看别人虚伪就把别人Game over
那么多一起抽烟聊天喝茶相互舔噬伤口的记忆你都抛之脑后了?
还有过去的朋友 我已经不想再说什么了
时间空间把我们分隔了那么久 就算再遇上又怎样
是不是就可以填补那些空白被人取代的日子
"如果有人从你身边离开, 就一定会有另一个人所取代你在他身边的位置"
可我没有 我只剩那些美好嬉笑关于年少的回忆
那时离开那儿来到这儿 我有很长一段时间封闭自我
每天做的最多的事情就是缅怀那段美好的回忆
想着你们每天是不是还是那么多堆成天的做不完的作业
想着你们下课了会如何疯闹那短暂的10分钟 老师还是不是会经常占课
每天放学都会去上网看你们在上线没 每天放学很晚的你们很少有时间去上网
所以我每天都不厌其烦的等着 只要看到你们闪烁的头像我就会激动的手发抖
可是话却越来越少 直至几句简单的问候
开始惧怕这种难言的尴尬 便开始隐身不说话
那时离开的太匆忙 甚至没来得及向你们告别 除了QQ也没有你们的任何联系方式
所以每次回去也很少遇到
直到再见面发觉一切都回不去了
然后偷偷沉默的看着你们的照片、心情和日志......
无论有没有人知道
无论有没有人相信
都不重要
真正的感情从来不需要那么多虚浮的言语......
